Raspe-me

Eu sou o cabelo crescendo em seu lábio superior que você decidiu deixar continuar desde a última vez que raspou seu rosto há nove dias. Estou lhe pedindo... implorando talvez até implorando para que me barbeie agora, antes que seja tarde demais.

Em primeiro lugar, já se passaram nove dias e você tem exatamente vinte e três fios de cabelo (se você quiser chamá-los assim) debaixo do nariz. Se já se passaram nove dias e você ainda pode contar os cabelos, desista. Se já se passaram nove dias e você tem menos pelos debaixo do nariz do que no nariz, definitivamente desista.

A verdade é que mesmo se você tivesse um bigode cheio neste momento eu ainda insistiria. RASPA-ME! Fatos são fatos e o único fato confiável que resta na vida de um homem é que não há lugar para bigode em 2022. Debaixo do seu nariz ou em qualquer lugar.

Em 1945, quando Hitler soprou aquele bigode da cabeça , pensamos que seria o último do bigode; mas então vieram Clark Gable, Robert Redford, Burt Reynolds e Tom Selleck para tornar o bigode brevemente sexy novamente. Vamos encarar, você não se parece com Gable, Redford, Reynolds ou Selleck sem bigode, então o cabelo crescer ali não vai mover esse rosto FQ para cima por qualquer medida discernível.

E não, você não pode pintar como Dali, brincar como Groucho, ou lançar como Fingers. Então, simplesmente não. E não vou dizer o que você não pode fazer que Kahlo pode.

Então, simplesmente não.

Como seu filho de 12 anos, chocado, disse quando viu o início de sua indiscrição: “Pai, você parece um pedófilo”. Então ele explodiu em lágrimas.

Como sua chocada esposa de 42 anos disse quando viu o início de seu equívoco: “Você parece um cara pornô”. Então ela explodiu em lágrimas histéricas.

Em suma, se o bigode sobreviveu a Hitler, não voltará com você.

Finalmente, por favor, não me diga que está deixando crescer o bigode para alguma ação de caridade. O câncer testicular seria melhor servido se você apenas doasse dinheiro para a American Cancer Society.

RASPA-ME!