Dia 1

É tão fácil que os pensamentos venham à minha cabeça, mas compartilhá-los no papel não me parece natural.

Talvez seja a novidade disso, talvez seja o desconforto de ter voz. Talvez seja o ajuste corporal de me cercar de uma nova maneira de me expressar.

Talvez seja a nova esperança em meus olhos, pois finalmente admito para mim mesmo que a recuperação está próxima.

Nos últimos anos, tenho lutado com a saúde mental.

O que inicialmente pareceu rejeição e apatia para o mundo exterior, foi uma retirada silenciosa, para travar uma batalha que poucos reconhecem como doença mental. Metade da batalha foi lutar contra a negação disso, suponho. Constantemente incompreendido, disseram-me que eu era estúpido, preguiçoso, indiferente e inconsciente. Enquanto eu recuava cada vez mais, até eu pensava comigo mesmo que simplesmente não estava me esforçando o suficiente. Mas nos dias em que não estava acamado, comecei a lutar pela sobrevivência contra meus serviços locais do NHS, GP, Universidade e até mesmo amigos do bom tempo. A princípio, veio a raiva e a negação: por que as pessoas não entenderam? Que parte de estar doente você não entendeu? Somente os verdadeiramente compassivos entenderam o que significava lidar com os altos, baixos e mudanças de humor que acompanhavam a depressão. A maioria das pessoas provavelmente pensou que eu tinha perdido o enredo.

A constante invalidação de minhas lutas e a falta de tratamento de emergência levaram-me a acreditar inconscientemente que não estava realmente doente, que estava em busca de atenção. À medida que caí ainda mais na negação, trabalhei incansavelmente para me esconder do mundo exterior sem sucesso, fingindo que estava bem. Eu estava apenas cansado e as coisas iriam melhorar em breve. Vou responder a sua mensagem de texto em algum momento, eu prometo! Foi só quando realmente recebi um diagnóstico funcional de um psiquiatra que percebi que algo estava realmente errado. Depois de ir e vir entre A + E, equipes de tratamento domiciliar e meu clínico geral local, finalmente mergulhei e decidi procurar tratamento particular.

A saúde mental é muitas vezes vista como desgraça e melancolia: uma condição, embora possa ser controlada, falsamente vista como uma condição sem tratamento. Apesar do número crescente de artigos da Psychology Today, ainda há um nível de estigma e desconexão em relação às pessoas que expressam suas experiências pessoais de saúde mental. A saúde mental é subconscientemente vista como uma “culpa sua”. Abuso emocional sendo "tudo em sua mente". Transtorno de personalidade limítrofe visto como “apenas sendo difícil”. São esses preconceitos subconscientes que me levaram a me culpar pelo meu sofrimento emocional, lendo obsessivamente artigos de autoajuda e me lançando cada vez mais em trabalhos de caridade para resolver a culpa interna e a vergonha que sentia por ser doente mental.

Dizemos que crescemos para aceitar melhor a saúde mental e emocional, mas nos vemos intrometendo os outros para dar explicações grandiosas e detalhadas sobre seus sofrimentos, enquanto procuramos em vão por hematomas físicos em seus corpos, para validar a existência de seus sofrimentos internos. dor. Além disso, os tempos de espera para tratamento estão se estendendo cada vez mais, enquanto o financiamento do NHS é direcionado para outros lugares para cobrir as rachaduras.

Minha jornada com a saúde mental tem sido uma série de estradas menores ligadas em uma: alguns dias, ainda acredito que esta é apenas minha identidade. Alguns dias, lembro que não há problema em colocar essa parte da minha vida em segundo plano. Às vezes, sinto-me um ser humano normal, com um mundo de complexidade interior e feridas que só o tempo pode curar. Às vezes, estou me debatendo no ar. Às vezes, e apenas às vezes, me permito descansar.

Metade da batalha foi admitir para mim mesmo que tenho uma doença mental, a outra metade é a recuperação. E o objetivo deste blog é compartilhar essa jornada.