ja, ból

Moje mieszkanie znajduje się po drugiej stronie ulicy od 25-piętrowego akademika. Widzę, jak żyją.

Kiedyś widziałem, jak Raymond Burr rozcina swoją żonę maczetą i wpycha jej zakrwawione szczątki do bagażnika, ale może to dlatego, że oglądałem „Tylne okno”, a mój telewizor jest skierowany w tym samym kierunku, co akademik.

Prawdziwa historia.

Mimo to, zaledwie kilka kroków dalej, widziałem dziesiątki studentów przyłapanych na powolnym przestępstwie, podczas gdy ja obserwowałem bezradność przez potężny teleobiektyw.

Nie, nie brali narkotyków, nie pili alkoholu ani nie angażowali się w nierozważne seksualne eskapady. Byłbym zmartwiony, gdyby przyszli przywódcy Ameryki nie robili przynajmniej jednej z tych rzeczy, tylko dla badań.

To, co mnie przeraża, to to. Młodzi ludzie, mając przed sobą całe życie, spędzają swoje cenne lata w college'u, żyjąc pod jedną górną lampą, która jest ich głównym źródłem oświetlenia.

Rozmawiam teraz z tobą osobiście, pojedynczy apologecie światła nad głową, dlaczego miałbyś to sobie zrobić? Dlaczego miałbyś zrobić zwykły plastikowy tort Bundt z rażącym białym światłem jako swój wybór? Czemu? Jestem gotów potrząsnąć tobą za ramiona i uderzyć cię raz, głównie dla efektu.

Nie widzisz? Oko Saurona chce Pierścienia. Chce twojej agencji, twojej kreatywności, twojej wierności. Chce przyzwyczaić Cię do sterylnych instytucji i miejsc masowego jedzenia z plastikowymi widelcami. Chce, abyś przyzwyczaił się do życia podstawowej funkcjonalności, obniżonych oczekiwań, rzeczy, które są „w porządku”. Chce, żebyś na każdym zdjęciu wyglądał kiepsko.

Pamiętasz te sceny z „Lawrence z Arabii”, w których Peter O'Toole ciągnie swój odwodniony tyłek przez Synaj, mrugając na pustynne słońce, które wypala dziury w jego błękitnych siatkówkach? To zostało nakręcone w twoim pokoju.

Prawdziwa historia.

Wiesz, kto jest szczęśliwy w jednym ostrym świetle? Rośliny .

Tymczasem twoi sąsiedzi szaleją po łąkach seksownych opcji oświetlenia. Ciągi światełek z czerwonej papryczki chili. Sączące się lampy lawowe. Przyciemnione lampy podłogowe latarki świecą romantycznie w kącie. Co najmniej dwa różowe flamingi neonowe. Kule dyskotekowe rozpryskujące odłamki diamentowego światła w każdy zakątek.

Ale w twoim pokoju? Więzienie NRD, 1966. Jedno stalowe krzesło. Kran kapie na zimną kamienną podłogę. Mrużysz oczy pod pojedynczą lampą śledczą. Powiedz nam tylko, gdzie jest mikrofilm, Herr Jones. Poświęć tyle czasu, ile potrzebujesz.

Światło cię złamie. Wydarzysz swoich przyjaciół, wydasz swoją rodzinę, wydasz swoją własną wieczną duszę, ponieważ ten bezlitosny, brzydki, 150-watowy sukinsyn będzie mikrofalował twój mózg, aż twoje życie sprowadzi się do dwóch wyborów. lub Ciemność.

****

Znalazłem legalny artykuł, a nie jakiś głupkowaty, Medium, zatytułowany „5 sposobów, w jakie oświetlenie pokoju w akademiku może zaszkodzić Tobie lub Twojemu dziecku”. Więc górne oświetlenie jest nieszkodliwe, co?

* Mogą powodować migreny i bóle głowy. Czy uważasz, że niektóre z tych bólów głowy mogą być spowodowane myśleniem, dlaczego żaden z moich kolegów z klasy nie będzie spędzał czasu w mojej oślepiającej, wywołującej migrenę grocie nerdów?

* Będą cię nie zasnąć. Brak ściemniacza oznacza, że ​​nie odróżniasz dnia od nocy, a Twoje rytmy dobowe idą do diabła. Jest czwarta rano, nie śpisz, a mrówki ogniste żują twoją szyszynkę.

* Robią za dużo hałasu. Cholerne rzeczy szumią . Czy pozwoliłbyś człowiekowi pozostać w swoim pokoju i nucić całą noc? OK, może Adele. Sprawiedliwy punkt.

* Powodują zmęczenie oczu. Nie ma problemu. Po skręceniu obu oczu możesz po prostu zdobyć nowe z pudełka w magazynie.

* Mogą przyczyniać się do depresji, lęków i sezonowych zaburzeń afektywnych. Jeśli zobaczę, jak kroisz swoją żonę maczetą i wpychasz jej zakrwawione szczątki do kufra, będę wiedział, co powiedzieć wydziałowi zabójstw.

Na koniec, oto coś, co powinieneś wiedzieć, zanim pójdziesz do sklepu ze sprzętem i odwrócisz ten nieprzyzwoity błąd.

Oświetlenie górne daje chlamydię.

Prawdziwa historia.