Separare

Ho passato un periodo difficile. Notte dopo notte, al centro del letto. Intatto. Ascolto i movimenti del mio cucciolo prima di addormentarmi. La grata del ristorante sotto la mia finestra fa parte della mia routine della buonanotte. Sento odore di sigarette, erba e avanzi di cibo francese. Ristoratori, fine della giornata. Ascolto i pettegolezzi. Una donna che ha usato il bagno per fare la cacca e poi ha lasciato il tavolo. Le loro risate, perforando i miei timpani. Un ricordo di quello che avevo una volta. Familiarità. Compagnia. Qualcuno su cui sbavare. Qualcuno con i piedi da toccare. bramo la sensazione. Ricordo a me stesso che 3 anni sono tanti. Il dolore è normale. Anche questo deve passare. La griglia si chiuderà sempre. Le persone sconvolte urleranno sempre alle 3 del mattino. Il mio cucciolo mi amerà sempre al mattino e un po' meno quando incontra uno sconosciuto per strada. Devo accettare le cose che non posso cambiare. Devo imparare ad amare la quiete. Il mio stomaco brontola. Non c'è niente in cucina che mi sazia. Cerco di non scorrere. Cerco in giro per la mia maschera per gli occhi di seta. Un regalo. Dolore. Perdita, anche mentre dormo. E quando mi sveglio, troppe partite con ragazzi che non mi conoscono. Troppi nonni e ricordi d'infanzia. Troppi piccoli dettagli rivelatori. Ho esaurito lo spazio di archiviazione. Quanti tetrabyte di memoria dovrei cancellare per ospitare anche un frammento in più di qualcun altro nel mio cuore? Non posso essere una spugna. Devo essere una roccia. Impenetrabile. Mi unisco alle legioni di donne in questa città prima di me. Indurito dalla realtà di uomini che non riescono a riempire adeguatamente i loro buchi. Considero il doppio senso. lascio stare. Le menti perverse sono i miei parenti. Lascio qualcosa qui anche per loro. Romanticizzo il sesso e creo castelli di vetro con testi che mi fanno arrossire. Vorrei che ci fosse un modo per saltare questa parte. Ricordo che questo è ciò che volevo. Separare. Un'entità unilaterale. Non fa parte di una moltitudine. In piedi da solo, usando questa stagione come sviluppo del personaggio. Ricordo a me stesso di chiedere al mio terapeuta della sindrome di Truman Show. Ho bisogno di farla finita. Una diatriba per l'estate di una ragazza single. Domani canterò il canto delle sirene. Stasera mi sto avvicinando. Sento il vuoto e creo. Il single non è altro che uno stato d'animo. Una diatriba per l'estate di una ragazza single. Domani canterò il canto delle sirene. Stasera mi sto avvicinando. Sento il vuoto e creo. Il single non è altro che uno stato d'animo. Una diatriba per l'estate di una ragazza single. Domani canterò il canto delle sirene. Stasera mi sto avvicinando. Sento il vuoto e creo. Il single non è altro che uno stato d'animo.