Lo scopo del mio dolore

La malattia cronica non è qualcosa di cui amo parlare quando mi riferisco a me stesso. Spesso mi oppongo all'idea di appartenere a quella categoria, tuttavia nel corso degli anni sono arrivato ad accettarlo riguardo a me stesso. Ne ho già parlato in precedenza, sentiti libero di recuperare la mia storia Io e la mia emicrania .

Attualmente sto terminando un programma di due anni a tempo pieno per infermieri. Questi sono stati senza dubbio i due anni più difficili della mia vita. Ho giustamente assunto la parola "PERSISTENZA" come mio motto poiché sento che, sebbene abbia lavorato attraverso il programma, ci è voluta più perseveranza di quanto avessi mai pensato possibile.

Ad esempio: ho subito una significativa commozione cerebrale nei primi due mesi del mio programma che ha limitato la mia capacità di leggere (prova a leggere infiniti articoli e scrivere articoli accademici sentendomi vertigini e nausea e sapendo dal punto di vista medico che probabilmente stavi facendo più danni non riposando il cervello ). Lo scorso gennaio ho avuto un incidente stradale in cui un pedone è stato investito e sono stato il primo ad arrivare sulla scena. Per fortuna il giovane stava bene, ma dire che non è stato traumatico sarebbe riduttivo. Poi oltre a tutto questo c'è il dolore cronico delle mie emicranie. È difficile da spiegare davvero, e probabilmente ancora più difficile da capire per qualcuno, ma praticamente funziono quotidianamente con una qualche forma di mal di testa, a volte dolore che paralizza la mente, altre volte solo una sensazione generale di pressione! A peggiorare le cose, lo stress aumenterà spesso il dolore e la gravità dei miei mal di testa! (ed è stato stressante!)

Quindi... sì, ho avuto alcune sfide, ma non scrivo questo per chiedere simpatia o un "buon lavoro", lo scrivo perché di recente mi sono reso conto che potrebbe esserci uno scopo dietro il mio lotta, dietro il mio dolore.

Ho visto molti pazienti che hanno a che fare con dolore cronico. Posso vedere il dolore mentale quando si rendono conto che questo problema non scompare. Come loro praticante, non voglio dire loro che esiste una cura, o che potrebbero liberarsi dal dolore - forse può succedere per alcuni, ma spesso non è l'obiettivo.

Quindi mi sono seduto sulla sedia e ho ascoltato mentre si strappavano. Parlano delle cose a cui hanno rinunciato e dello stress che ciò causa alla loro famiglia. Ma mentre parlano, ho realizzato una cosa: sono in lutto, e anch'io potrei capirlo.

Quando etichetto il loro dolore come dolore, posso vedere lo stress svanire. C'è la consapevolezza che va bene sentirsi come ci si sente e che forse, solo forse, c'è una luce alla fine del tunnel.

Non sarei arrivato a questa conclusione senza le mie difficoltà personali e il fatto che potermi relazionare con i miei pazienti sia un dono che mi è stato dato. Il mio dolore è una maledizione per me? o una punizione per qualcosa che ho fatto?? Beh, ci ho pensato, ma alla fine rifiuto quelle idee e abbraccio invece la realtà che il mio dolore allevia gli altri, l'empatia che possiedo dà speranza agli altri.

Questo dà uno scopo al mio dolore e questo scopo mi dà la speranza che mi permette di abbracciarlo e andare avanti.

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