इस लेखन अंश का प्रवाह दिलचस्प है क्योंकि मैंने एक पूरी तरह से अलग विषय की योजना बनाई थी, लेकिन जो मैं साझा करने जा रहा हूं वह मेरे दिल के कोनों में है।

आप देखेंगे क्यों।

जब Q1 शुरू हुआ, तो मेरी टू-डू लिस्ट में सिर्फ दो चीजें थीं; व्यक्तिगत हित के मामलों का पीछा करते हुए दृष्टि और अपस्किल में कोई विकल्प नहीं होने के कारण मैंने अपनी नौकरी छोड़ दी।

यह समझ में आया, है ना? मेरा मतलब है, बड़ी-बड़ी योजनाएँ लिखने और यथार्थवादी न होने का क्या मतलब है? इसलिए मैंने अपनी योजनाओं को क्वार्टर में काट दिया। वे दो योजनाएँ जितनी सरल थीं, उन्होंने मुझे मानसिक रूप से तनाव में डाल दिया।

जनवरी

एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जो आत्म-जागरूकता की एक मजबूत भावना के बिना बड़ा हुआ, यहां तक ​​कि उस हल्के भ्रम के बीच भी, मुझे पता था कि मेरी आत्मा में एक अस्थिरता थी - एक छठी इंद्रिय, जैसा कि कुछ लोग इसे कहना चाहेंगे। मुझे पता था कि मुझे कुछ करना है, भले ही इसका मतलब मेरे दिल के टुकड़े को तोड़ना हो।

अब जब मैं इसे अपने वर्तमान परिप्रेक्ष्य से देखता हूं, तो यह समझ में आता है कि मुझे उसे जाने देना था।

कुछ भावनाओं को एक त्वरित मृत्यु की दया देने की आवश्यकता होती है, और मैं आभारी हूँ कि यह दर्द के बावजूद हुआ। "रोमांटिक प्यार" की अवधारणा कभी भी मेरे विचारों को उपहास में नहीं छोड़ेगी क्योंकि एक मिनट, आप अपना दिल बहलाते हुए मुस्कुरा रहे हैं, और अगले, आप दोनों कुल अजनबी हैं - ऐसी मज़ेदार अवधारणा।

खैर, इच्छा और हानि अभी भी दो भावनात्मक यौगिक हैं जिन्हें मैं बेहतर सीखने का प्रयास करता हूं - एक लेखक और इस दुनिया के रहने वाले दोनों के रूप में।

क्या यह कमरतोड़ प्रयास मुझे टाँके या पूर्णता में छोड़ देगा? इम्मा खुद देखें ( एरियल फिट्ज की आवाज में )

फ़रवरी

विदाओं का साया मेरे पीछे क्यों पड़ा रहता है?

मुझे गलत मत समझिए, कुछ अलविदा आवश्यक हैं, विशेष रूप से उन स्थितियों में जहां आप नकारा नहीं जा सकने वाली चिंता के चक्रव्यूह में फंस गए हैं और आगे क्या है, इसकी एक अस्पष्ट इच्छा है।

2022 के रिबूट कैंप के कुछ दिन बाद की बात है, और मुझे याद है कि मैं अपनी बहन मैरी से कह रहा था कि मैं अपनी नौकरी छोड़ने जा रहा हूं। मैं उम्मीद कर रही थी कि कोई भी जिम्मेदार बहन ढेर सारे वैध सवाल पूछेगी, और उसने सिर्फ एक आह भरी और कहा, "पहले मुझे इस्तीफे की एक प्रति भेज दो।"

मैं अपनी बहन से प्यार करता हूं। कभी-कभी मुझे लगता है कि "प्रेम" शब्द मुझे जो महसूस होता है उसे सस्ता कर सकता है क्योंकि हमारी दुनिया ने इसे कितना कच्चा बना दिया है, लेकिन मैं उस महिला से प्यार करता हूं। वहीं पर उसने कहा , "राचेल, मैं समझती हूं, और चिंता करने की कोई बात नहीं है। मैं तुम्हारे लिए यहाँ होऊंगा। मैं आपके वेतन का भुगतान करूंगा और आपकी जरूरत की हर चीज में आपकी मदद करूंगा।

जैसा कि ईश्वर चाहता है, मेरी नई नौकरी आने से पहले उसे एक पैसा भी नहीं छोड़ना पड़ा (क्योंकि भगवान जानता है कि मैं कितना खराब हो सकता हूं)।

अंकल को अलविदा कहना कठिन था। मेरी वहां की कुछ यात्रा के बारे में आप यहां पढ़ सकते हैं । अगर आप मुझे इंस्टाग्राम पर फॉलो करते हैं, तो आपको पता चल जाएगा कि मेरा काम एक निरंतर विषय है।

मैंने सोचा था कि जनवरी में मुझे जो दिल टूटा था वह गहरा था लेकिन यह? मैं पहले सप्ताह के लिए सुन्न था। मुझे खालीपन जैसा कुछ महसूस हुआ।

महान दार्शनिक, फील्ज़ के शब्दों में, "मैं तेजी से जीवन जी रहा हूँ, लेकिन मैं इसे स्लो-मो में देखता हूँ।"

इस बात से इनकार नहीं किया जा सकता है कि वहां के मेरे दो साल के अनुभव ने मुझे उस जगह के लिए तैयार किया जहां मैं आज हूं। एक फ्रीलांसर से सोशल मीडिया सहयोगी के रूप में जाना और सोशल मीडिया टीम का नेतृत्व करना पार्क में टहलना नहीं था, लेकिन यह इसके लायक था।

मार्च

इस बिंदु पर, मुझे यकीन है कि मैंने अपने प्रस्ताव पत्र में लिखे सभी शब्दों को याद कर लिया था क्योंकि मैं दंग रह गया था।

2022 के 11वें महीने में वापस जाएं, प्रभु ने मुझे कुछ सख्त निर्देश दिए थे, और मुझे याद है कि मैंने उनसे कहा था कि मुझे अपनी आज्ञाकारिता का प्रतिफल देखने की जरूरत है।

"क्या होगा यदि यह आपके इच्छित रूप में नहीं आता है? क्या तुम अब भी मुझ पर भरोसा करोगे?"

जैसे मैं जीता हूँ, मैं हर दिन छोटी-छोटी बातों में भी प्रभु पर भरोसा करना सीख रहा हूँ। मैं उसके होने पर भरोसा करना सीख रहा हूं, उसे उसके हृदय के लिए खोज रहा हूं न कि उसके हाथ क्या दे सकते हैं।

दिसंबर-फरवरी में नुकसान से दुखी होने के दौरान, मैं मुश्किल से थामे हुए था लेकिन परवाह किए बिना आगे बढ़ रहा था। दुख की बात यह है कि यह न केवल भ्रमित करने वाला होता है, बल्कि कभी-कभी यह कभी खत्म नहीं होता। हम इसे अपनी पीठ पर, अपनी छाती के अंदर, और अपने शरीर के वजन को भ्रमित करते हुए ले जाते हैं।

उस पल, मैं आखिरकार अपना सबूत पकड़ रहा था, सबूत जो भगवान देखता है। उसने मेरी आज्ञाकारिता, प्रयासों, गलतियों और मेरे दिल को देखा।

Q1 में, मैंने विश्वास में सांत्वना, दोस्तों और परिवार में आराम और अपने हाथों के काम में आनंद पाया।

और शायद प्यार भी?

मुझे नहीं पता कि मैं इसे अभी तक कहूँगा या नहीं। मैंने हमेशा प्यार की अवधारणा से प्यार किया है, चाहे वह कितना भी मज़ेदार क्यों न हो - भावनाओं के लिए एक वाहक के रूप में; समझने का मार्ग; मैं हमेशा इसे चमत्कारी रेशा मानता था जो हमारी जीवंतता को बनाए रखता है।

मुझे आशा है कि मुझे इस बार फिर से इसका अनुभव करने को मिलेगा। सबसे पहले, अपने आप से, बेशर्मी से, और शायद इस आदमी के साथ जो अजीब तरह से मेरे सभी बॉक्सों पर टिक करता है। बहुत अजीब।

Q2 के लिए योजनाएं?

जबकि एक प्रमुख Q1 योजना पूरी नहीं हुई, मैं इसे अगली तिमाही में ला रहा हूँ; द बुली पल्पिट। यह अविश्वसनीय है कि आपके जीवन के एक क्षेत्र में लचीलापन आपके जीवन के निर्णयों को कैसे प्रभावित करता है। मेरी वर्तमान नौकरी मुझे लंबे समय से भूली हुई परियोजनाओं को लेने का समय देती है, और प्रभु की मदद और निरंतरता के साथ, मैं इस तरह के अवसर को बर्बाद नहीं करुँगी।

मैं आराम को भी प्राथमिकता देना चाहता हूं। मेरा दिमाग "अगला क्या है" चक्र में है कि मैं अपने वर्तमान मौसम का आनंद लेना भूल गया। तो, आराम करने के लिए धीरे-धीरे रीसेट करने वाला मस्तिष्क Q2 में होगा।

मेरे पास Q2 की पूरी तस्वीर नहीं हो सकती है, लेकिन मुझे उस पर भरोसा है जो लगातार पर्दे के पीछे काम कर रहा है।