शांति का मार्ग

अगर मैं तुममें से किसी को भी दफना सकता तो
मैं तुम्हारी हड्डियों को खोदता, उन्हें पास रखता
, दर्द और शर्म और नुकसान को ठीक करता

मेरा पहला - मुश्किल से तीन महीने
मेरे गर्भ में अभी भी आपको आदत हो रही है
और फिर आपका जलप्रलय फट गया
कोई उम्मीद नहीं डॉक्टर ने कहा - कोई फेफड़ा अभी तक नहीं है
मेरी डेनिएल एलिस, मुझे तुम्हें जाने देना था

मेरा दूसरा - लेकिन मेरे गर्भ में एक कानाफूसी
मुश्किल से वहाँ, मैंने अभी तक महसूस नहीं किया था कि आप हलचल करते हैं
आपके स्वार्थी पिता हमें नहीं चाहते थे
और ओ मैंने कैसे शोक किया -
जब तक आप भी - मेरे अनाम - तक तड़पते रहे दिन चले गए

दशकों से मैंने आप दोनों के लिए शोक किया
और मातृत्व की बात से परहेज किया -
बच्चों की खुशी और एक विरासत जिसे मैं कभी नहीं जानता

जब मैं आत्म-घृणा और लज्जा में डूबी तो माताओं के प्रति परहेज कड़वाहट बन गया -
मुझे बच्चों से प्यार करने और प्यार करने के लिए अयोग्य महसूस हुआ

फिर मैंने उस बच्चे के बारे में सोचा कि मैं
कैसे रह सकता था , वह भी नहीं रह सकती थी और मैंने कदम रखा था
शायद मेरे स्वर्गदूत अभी तक जीने के लिए तैयार नहीं थे
इसलिए स्रोत पर वापस जाने के लिए प्रतीक्षा करें 'तब तक
कि मुझे किस चीज के लिए शांति मिली हो सकता था

©२०११ लोरी कार्लसन। सर्वाधिकार सुरक्षित।

19 और 25 साल की उम्र में, मुझे दो बार गर्भपात का सामना करना पड़ा। चूँकि मैं उस समय बहुत धार्मिक थी, लेकिन आध्यात्मिक नहीं थी, मुझे विश्वास था कि भगवान ने मुझे दो बार गर्भवती होने के लिए दंडित किया था। मेरा मानना ​​था कि मैं माँ बनने के योग्य नहीं हूँ और यहाँ तक कि बच्चों के आस-पास रहने के भी योग्य नहीं हूँ। दशकों तक, मैंने मातृत्व और बच्चे के पालन-पोषण से संबंधित सभी चीजों से परहेज किया। उद्देश्यपूर्ण ढंग से, जब मेरे किसी भाई-बहन के बच्चे थे, और न ही जब उनके बच्चों के बच्चे थे, तब मैं आसपास नहीं था। लेकिन अंदर से, मैं उन सभी को प्यार करना और खराब करना चाहता था। और फिर भी, मैंने अभी भी अपनी दूरी बनाए रखी, कभी सलाह नहीं दी क्योंकि मुझे ऐसा लगा कि मुझे किसी को यह बताने का कोई अधिकार नहीं है कि बच्चों की परवरिश कैसे करें जब मेरा अपना कोई नहीं था।

यह परिहार सिर्फ मेरे अपने भाई-बहनों के प्रति नहीं था। मैंने उन दोस्तों से परहेज किया जिन्होंने मुझे गोद भराई में आमंत्रित किया, जिन्होंने अपने बच्चों के बारे में सलाह मांगी, और हमेशा उनके लिए बच्चों की देखभाल करने से मना कर दिया। मैंने उन फिल्मों और टीवी शो से परहेज किया जो विशेष रूप से मातृत्व या बच्चे के पालन-पोषण के बारे में थे। मैंने पितृत्व पर पत्रिकाओं, माँ बनने के बारे में लेख, और इसी तरह के अन्य लेखों से परहेज किया। यदि यह ईश्वर का दंड न होता तो भी मैं निश्चित रूप से बार-बार स्वयं को दण्ड देता।

यह केवल पिछले एक साल में हुआ है कि माताओं और बच्चों के प्रति मेरा दृष्टिकोण बदल गया है। मैंने उस सारे दर्द, शर्म और नुकसान को तब छोड़ दिया जब मुझे एहसास हुआ कि मेरी कुछ आत्म-पल्लाबाजी शायद मेरे अपने बचपन से उपजी है और जिस बच्चे को मैं कोमा के दौरान छोड़ दिया गया था और आई'सीन ने कदम रखा था। मैंने यह भी महसूस किया कि सभी के साथ मेरे मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दे, मैं एक सुरक्षित माँ नहीं होती। इसके अलावा, जैसा कि मैं अधिक से अधिक आध्यात्मिक हो गया हूं, मुझे यह भी एहसास हुआ है कि सभी महिलाएं मां बनने के लिए नहीं होती हैं और अगर मैंने उन बच्चों की कल्पना की होती, तो उनके साथ कुछ गंभीर रूप से गलत हो सकता था जो उनके जीवन को असहनीय बना देता। स्रोत पर वापस जाना, दिव्य, ईश्वर सबसे बड़ा उपहार था जो मैं उन्हें दे सकता था।

मैं मैरी ए रेबेले को इस कविता और मातृत्व के बारे में निबंध को उनके दिल को छू लेने वाली रचना, द फर्स्टबॉर्न चाइल्ड के साथ जगाने के लिए धन्यवाद देना चाहता हूं ।

लोरी कार्लसन कविता, कथा, लेख, रचनात्मक गैर-कथा और व्यक्तिगत निबंध लिखते हैं। उसके अधिकांश विषय रिश्ते, आध्यात्मिकता, जीवन के पाठ, मानसिक स्वास्थ्य, प्रकृति, हानि, मृत्यु और LGBTQ+ समुदाय के आसपास केंद्रित हैं। उसका निजी माध्यम ब्लॉग यहाँ देखें ।