एक देवी से प्रतिबिंब:

या, मैं अपनी सुंदरता की सराहना कैसे करने लगा?

अभी हाल ही में मुझे जीवन की सांसारिकताओं पर चिंतन करने के लिए पर्याप्त समय मिला है।

घर के बाहर काम के दशकों चार में, बहुत काम के साथ में घर मेरा दिन का मतलब पूरा परे मरम्मत थे। और जब मेरे पास रुकने और सोचने का समय था, तो वे क्षण आमतौर पर समस्या को सुलझाने में शामिल थे और उन कई चीजों से निपटने के प्रयास जो जीवन मेरे रास्ते में फेंक रहे थे, जो बेकार के चिंतन के लिए ज्यादा जगह नहीं छोड़ते थे।

आलस्य के अपने नए पलों में से एक में मैं पुरानी पारिवारिक तस्वीरों को देख रहा था और देख रहा था कि मैं उनमें से कितने वर्षों में था। मुझे पता है क्यों। मुझे आमतौर पर लगता था कि मैं मोटा हूं। या अपाहिज दिख रहे हैं। या मेरी नाक बहुत बड़ी थी, मेरी ठुड्डी कई दिख रही थी। या बस आम तौर पर आकर्षक नहीं है। तो मैं कैमरे के पीछे वाला होता, उसके सामने नहीं। और अगर कोई मुझ पर कैमरे की ओर इशारा करने की कोशिश करता है तो मैं मना करने की कोशिश करता हूं, या खुद को किसी तरह अनुपस्थित करता हूं।

इसलिए मैंने वयस्क होने के बाद से पिछले पांच दशकों में से प्रत्येक में अपनी कम से कम एक तस्वीर खोजने का फैसला किया। मैंने अपने बारे में जो खोजा वह यह था कि मेरे पास जो विचार थे, उसके लिए मेरे पास कोई कारण नहीं था, और इससे भी दुखद बात यह है कि अगर मैं उस समय आकर्षण के निर्धारित मानकों को पूरा नहीं करता तो इससे क्या फर्क पड़ता? मुझे तस्वीरों में कैद क्यों नहीं किया जाना चाहिए था, चाहे मैं कैसा भी दिखूं?

यह कहां से आया है? यह शरीर की छवि की समस्या कहाँ थी जिसने मुझे ऐसा महसूस कराया? मुझे अपनी शक्ल पर भरोसा नहीं था। मैंने वे सभी रूढ़िवादी चीजें कीं: अपने साथी से "क्या मैं इसमें मोटा दिखता हूं?" इस बात की चिंता करना कि क्या मैं एक निश्चित दिशा में जाने वाली धारियों को पहन सकता हूँ या नहीं, या उन फूलों के पैटर्न वाली लेगिंग पहन सकता हूँ क्या मुझे यह शर्ट पहननी चाहिए, क्या यह मेरे पेट की चर्बी पर जोर देगी?

यहां दशकों में त्वरित समीक्षा की गई है:

यहाँ मैं अपने 20 के दशक में हूँ। मेरी सबसे बड़ी बेटी एक साल की है।

मुझे यकीन नहीं है कि मैं किस ग्रह पर खुद को मोटा, या बदसूरत मानता हूं। मैं अपनी तुलना किससे कर रहा था? और क्यों?

80 के दशक में फिटनेस बिल्कुल नए तरीके से एक चीज बन गई। यह एरोबिक्स क्लासेस और जैज़रसाइज़ का युग था। लोगों ने इन सत्रों में स्किन टाइट स्पैन्डेक्स पहना था और उन आउटफिट्स ने कल्पना के लिए बहुत कम छोड़ा। लंबा, पतला लेकिन एथलेटिक दिखना आदर्श शरीर लगता था।

इस फोटो में मेरा वजन 122 पाउंड है। मैंने सोचा कि मुझे अपना वजन कम करना चाहिए। मैं (अभी भी हूं) 5'6" था। काफी लंबा नहीं था। फिर भी घुटने टेक दिए। हमेशा था, अभी भी हूं। एथलेटिक दिखने के लिए पर्याप्त नहीं है। बस काफी अच्छा नहीं है। या यही मैंने सोचा था।

लेकिन ओह, अगला 90 का दशक आया। मैं अब अपने तीसवें दशक में हूँ। मैंने वजन बढ़ाया और बनाए रखा। मेरे और भी बच्चे हैं। मैंने कुल चार को जन्म दिया है और चार को गोद लिया है। मैंने उनमें से पांच को स्तनपान कराया है (अपने बच्चों में से एक का पालन-पोषण कर रहा हूं, जो गोद लेकर हमारे साथ शामिल हुआ था)। मुझे नहीं लगता कि मेरे शरीर से कुछ दशकों तक नर्सिंग ब्रा निकली थी, और ऐसा लग रहा था कि मैं वर्षों से रात को नहीं सोया था। दशक के अंत में मैं अपने पिता की भी देखभाल कर रहा हूं जो हमारे साथ रहते हैं और जिन्हें अंततः दौरा पड़ता है, मुझे उनकी जरूरतों को भी पूरा करने की आवश्यकता होती है।

ज्यादा मेकअप नहीं किया, समय नहीं था। आहार पर लंबे समय तक चलने वाला कभी नहीं था, शायद वह भाग्यशाली था।

भाग्यशाली था अगर मुझे काम पर जाने के लिए कार में बैठने से पहले आईने में देखना याद आया; मुझे पता है कि एक दिन मैं बेमेल जूतों में बाहर गया था। (कम से कम वे जूते की एक ही शैली के थे!)

90 के दशक का फैशन उद्योग, बहुत पतले मॉडल लोकप्रिय, और भी कठिन है यदि आप एक औसत महिला के आकार के करीब हैं तो खुद को प्राप्त करना या तुलना करना मुश्किल है।

तो अब यह 2000 का है। मैं अपने 40 के दशक में हूँ। अभी भी ज्यादातर कैमरे के दूसरी तरफ जैसा कि आप देख सकते हैं। अभी भी एक ही आकार के करीब, हालांकि हथियार (और अन्य बिट्स) वे जो काम करते हैं वह शिथिलता शुरू कर रहे हैं। वजन अलग तरह से वितरित किया जाता है। मैं अपने बाल मर रहा हूँ जब से धूसर रेंग रहा है। सच कहूं तो मुझे नहीं लगता कि इस दशक में फैशन उद्योग में जो कुछ हो रहा था, उस पर मैंने ज्यादा ध्यान दिया। मैं मुश्किल से एक बढ़ते परिवार के साथ अपना सिर उठा रहा था और हमेशा की तरह, घर से बाहर काम करने और देखभाल करने के लिए।

2010 और उसके बाद। मैं अपने अर्धशतक में हूं। मैं अभी भी सक्रिय रूप से और भी अधिक बच्चों का पालन-पोषण कर रहा हूं। कुछ बड़े हो गए हैं और कुछ अभी भी घर पर हैं और अब पोते-पोतियां भी हैं।

इस दशक के अंत में मेरे पास कुछ दिल की घटना होती है और एक अस्पताल में समाप्त होता है। जबकि बहुत सी चीजों की जाँच हो जाती है और मैं जाने के लिए अच्छा हूँ यह मुझे मेरी अपनी मृत्यु की याद दिलाता है।

यह शरीर मेरा है, लंबे समय तक जीने की क्षमता के साथ, मुझे आशा है। इसने मुझे बच्चों को पालने और जन्म देने और स्तनपान कराने और उनका पोषण करने में भी मदद की है।

इस मांस, इन हड्डियों ने मुझे छह दशकों से अधिक की प्रचुर ऊर्जा, और बढ़ने, तैरने और पंक्तिबद्ध करने और नृत्य करने और चढ़ने और प्यार करने की क्षमता दी है। यह मेरे लिए अच्छा रहा है। यह इस खूबसूरत खोल की सराहना करने का समय है, अगर मैं भाग्यशाली हूं तो मैं कुछ और दशकों तक जीने की उम्मीद करता हूं। मुझे अपनी भौतिक उपस्थिति में आनंद की कमी के लिए खेद है जो मुझे अतीत में मिला है। यह खुद से, अंदर और बाहर प्यार करने का समय है।

लेकिन यहाँ इस कथा के बारे में बात है। एक बुद्धिमान व्यक्ति अपने आस-पास जो कुछ भी देखता है उससे इतना प्रभावित कैसे हो जाता है, और उसे डर है कि समाज की धारणा उसके स्वरूप के आधार पर है कि वह खुद को तस्वीरों में नहीं देखना चाहती है? उसे क्या लगता है कि उसे नहीं देखा जाना चाहिए? जिस तरह से मैंने खुद को देखा, मैं अपनी शारीरिक छवि से संबंधित आत्मसम्मान की कमी से भयभीत हूं। मुझे पता है कि चीजें बदल रही हैं, मुझे पता है कि "बॉडी पॉजिटिविटी मूवमेंट" है और यह सब अच्छा है। बदलें है अच्छा।

दिन के अंत में मैं चाहता हूं कि मेरे पोते-पोतियां, वास्तव में सभी को पता चले कि वे ठीक वैसे ही हैं जैसे वे हैं। कि उन्हें यह सोचने में एक सेकंड भी बर्बाद करने की ज़रूरत नहीं है कि कोई और उनके आकार, उनके बाल, उनकी नाक, उनकी मुस्कान, उनके जूते के आकार के बारे में क्या सोच सकता है (हाँ, थोड़ी देर के लिए मैं भी इससे शर्मिंदा था)।

अपने आप से प्यार करो। सच में।