ब्लैक बैग में

अँधेरा स्थिर होकर विचार में चेतना में विलीन हो जाता है, और अंत में मैं इतना जागरूक हो जाता हूँ कि मुझे एहसास होता है कि उन्होंने मुझे थैले से बाहर निकाल दिया है। मेरी आंखें फड़फड़ाती हैं फिर बंद हो जाती हैं, मुझे उस दुनिया की सबसे संक्षिप्त झलक मिलती है जिसमें मैं किसी तरह हूं। यह परिचित है। यह घर है। यह और भी सुरक्षित है, कुछ समय के लिए, जब तक कि वे फिर से मेरे पीछे आने का फैसला नहीं कर लेते।

मेरी आंखें खुली रखने से ऊर्जा लगती है जो मेरे पास नहीं है, इसलिए मैं दूसरी चीजों पर ध्यान केंद्रित करता हूं। मैं बैकग्राउंड में बॉक्स फैन को जाते हुए सुन सकता हूं, जिसकी मेरी पत्नी को सफेद शोर के लिए जरूरत है। वह इसे फिर से बंद करना भूल गई, और बिजली की गर्मी की शुष्कता ने पंखे से चलने वाली कोमल धाराओं के साथ मिलकर मेरे गले को सूखेपन से भर दिया। मैं बिस्तर के बगल में पानी से भरी 2-लीटर सोडा की बोतल के लिए पहुँचता हूँ, जो मेरी रानी के आकार के गद्दे-ऑन-बॉक्सस्प्रिंग्स-ऑन-फ्लोर बिस्तर के बगल में घर का बना 2x12-और-वुडस्क्रू "नाइट टेबल" पर आराम करता है। मेरे पास हाइड्रेशन के मुद्दे हैं, तब भी जब मैं बैग में नहीं था, इसलिए मैं बहुत सारे पानी को संभाल कर रखता हूं।
अपनी आँखें खोलने की परवाह किए बिना, मैं बोतल खोलता हूँ और कुछ ग्लूज़ लेता हूँ। प्यास पहले, मेरे ख़याल से। मेरे पास चुटकुले और वाक्य बनाने के लिए एक प्रवृत्ति है, और यह हमेशा एक बोनस होता है जब अन्य लोगों को इससे हंसी आती है, ज्यादातर यह सिर्फ मेरे लिए है। हंसना - भले ही मानसिक रूप से - जम्हाई लेने या चिल्लाने से बचने का सबसे आसान तरीका है।
मैं पानी को अपना काम करने देने के लिए वापस लेट गया। मेरी आँखें खुलती हैं, और मैं पानी से सनी छत को देख रहा हूँ। मुझे इस कमरे को फिर से रंगवाना है। मैं इस कमरे को फिर से रंगना चाहता हूं। ब्लैक बैग मेन की वजह से मैं अभी तक इसके आस-पास कभी नहीं पहुंचा हूं। मुझे लगता है कि मैंने इसके बारे में एक साल पहले सोचा था। या यह सिर्फ एक साल पहले था? मैं जा चुका हूँ। इस बार कितनी बार? एक सप्ताह? दो सप्ताह? एक महीना?
मेरी कई छिपी हुई भयावहताओं में से एक यह विचार है कि इनमें से एक समय, यह एक वर्ष, या मुट्ठी भर, या दशकों का होगा।
मुझे नहीं लगता कि मुझे पेंट खरीदने का मौका मिला। मुझे याद है कि मैं चाहता था। मैं वेबसाइट पर गया, विभिन्न रंगों को देखने लगा। मैं अच्छे मूड में था, ऊर्जावान और जीवंत महसूस कर रहा था। मैंने उन्हें आते हुए नहीं सुना, उन्हें तब तक नोटिस भी नहीं किया जब तक कि मेरी दृष्टि नहीं मिट गई क्योंकि मेरे सिर पर काला बैग आ गया। मैंने उनसे लड़ने की कोशिश की, लेकिन यह कभी काम नहीं आया। वे बहुत अधिक और बहुत मजबूत हैं, और यह हमेशा समय की बात है।
मैं थोड़ी देर के लिए बिस्तर पर लेटा रहा, अपने विचारों और भावनाओं को इकट्ठा किया, फिर मैं बिस्तर से रेंगता हुआ निकला और अपने दर्द को बाथरूम की ओर ले गया। मैं काफी निर्जलित हूं जब मैं चलता हूं तो मेरा मांस चरमराता है, लेकिन किसी तरह मेरा मूत्राशय फटने की स्थिति में है। यह मेरे लिए कभी मायने नहीं रखता।

मैं शौचालय पर एक थकाऊ समय बिताता हूं। इन दिनों पेशाब करना मुश्किल है क्योंकि मेरे पास कुछ प्रकार की मूत्राशय की चीज है जहां मेरे मूत्र की अम्लता स्फिंक्टर को कस कर रखती है। मुझे वहां थोड़ी देर बैठना है, धक्का देने और आराम करने पर ध्यान केंद्रित करना है, फिर थोड़ा आराम करना है, फिर तब तक दोहराना है जब तक कि मेरा मूत्राशय मेरी हड्डियों की तरह सूख न जाए। इस बीच, लगभग हर बार, मैं बिल्लियों से घिरा हुआ हूँ। बिल्लियों में से एक में नल का जुनून है, और मेरे पिंडली के खिलाफ रगड़ने पर जोर देता है - जो मैंने उसे अंतहीन रूप से कहा है कि मैं उससे नफरत करता हूं - मुझे ध्यान केंद्रित करने की जरूरत है जो मुझे पेशाब करने की जरूरत है। मुझे अपने बगल वाले टब में नल चालू करना है, फिर से बंद करना है। वह उछलेगा - या उछाला जाएगा - टब में जहां वह तब तक बैठेगा जब तक कि नल से ड्रिप एक निश्चित स्तर तक नहीं पहुंच जाता है जो उसके हाइड्रेशन बुत को हिट करता है, फिर वह नल को चाट लेगा।
इस बीच, हमारी बिल्लियों में से एक, सबसे छोटी, हमेशा इस समय के आसपास दिखाई देती है। उसे नल में कोई दिलचस्पी नहीं है; मुझे जो भी आकर्षक चीज करनी चाहिए, उसमें उसकी दिलचस्पी है, और जो कुछ भी ब्लैक ड्रिप-लिकर कर रहा है। अधिकतर, वह किसी पर हमला करने के लिए देख रहा है, और अंतिम परिणाम आम तौर पर उसे और काली बिल्ली फुफकार और फर की संयुक्त गेंद में बदल जाता है जो रोल करता है - या कमरे से बाहर धकेल दिया जाता है।
हर लानत समय, या ऐसा क्या लगता है।

जब मैं शौचालय से बंधा हुआ नहीं रह जाता, तो मैं उठता हूं, सिंक में जाता हूं और अपनी बंदूक पकड़ लेता हूं। बैग मेन की वजह से मैं इसे हर समय अपने साथ रखने की कोशिश करता हूं। कुछ दिनों में मुझे ऐसा लगता है कि वे इसकी उपस्थिति से वाकिफ हैं, कि इसके होने मात्र से उन्हें कुछ समय के लिए दूर रखा जा रहा है। अन्य दिनों में, वे सिर्फ लानत नहीं देते। ऐसा लगता है कि जब मेरे पास यह नहीं है तो वे अधिक बार दिखाई देते हैं, इसलिए मुझे लगता है कि यह कुछ भी नहीं से बेहतर है। मुझे पूरा यकीन है कि मैं उनमें से किसी को भी मारने में कामयाब नहीं हुआ हूं। इस बिंदु पर, मुझे पूरा यकीन है कि उन्हें मारा नहीं जा सकता।

पुलिस वाले ही हैं जिन्होंने मुझे बंदूक लाने के लिए कहा था। पहली बार मेरा अपहरण किया गया था - या कम से कम पहली बार जब मैंने देखा - मैं पुलिस के पास गया। उन्होंने कहा कि वे जांच करेंगे। उन्होंने बहुत सारे सवाल पूछे, फिर फैसला किया कि मैं शायद इसे बना रहा था, या कम से कम अतिरंजना कर रहा था।
पुलिस और डॉक्टर, यार। एक ओर, वे प्रशिक्षित पेशेवर, विशेषज्ञ हैं जिनके पास कौशल और ज्ञान है जिसकी हमें जीवित रहने के लिए सख्त आवश्यकता है। दूसरी ओर, अहंकार है, असीम आत्मविश्वास और वह नज़र जो वे आपको देते हैं, जो कहता है कि वे हमेशा जानते हैं कि वास्तव में क्या हो रहा है, और जो हो रहा है वह वैसा नहीं हो सकता जैसा आप इसका वर्णन करते हैं।
मुझे पता है कि पुलिस वाले कहां से आ रहे हैं। मेरा मतलब है, यह अजीब लगता है। अगर मैं अपने दैनिक जीवन के बारे में कभी नहीं चल रहा होता, तो अचानक अजनबियों के एक झुंड से कूद जाता, जो मेरे सिर पर एक बैग डालते हैं, फिर मुझे यादृच्छिक लंबाई के लिए एक कमरे में बंद कर देते हैं, फिर मुझे बिना स्पष्टीकरण के जाने देते हैं, मैं' मुझे खुद पर बहुत संदेह है।
दूसरी ओर, मैंने चारों ओर पूछा है। यह सिर्फ मेरे साथ नहीं होता है । अन्य हैं।
पुलिस ने मुझे पहली बार या दो बार गंभीरता से लिया, लेकिन उनकी जांच में कुछ भी नहीं मिला। जब उन्हें सामान्य संदिग्धों में से कोई भी नहीं मिलता है - कभी-कभी जब वे कर सकते हैं - रिपोर्ट करने वाला व्यक्ति आमतौर पर संदिग्ध हो जाता है। मैं बता सकता था कि कब वे मुझे गंभीरता से लेने से चले गए, मुझे गंभीरता से नहीं लेने लगे।
"देखो, यार," उनमें से एक ने मुझसे कहा। "अगर यह वास्तव में हो रहा है, और ये लोग बाहर कूद रहे हैं और आप पर हमला कर रहे हैं, तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि ऐसा क्यों हो रहा है। एक इलाज है। बस अपने आप को कुछ पेपरस्प्रे, शायद एक बंदूक प्राप्त करें, और अपना बचाव करें। हम हर किसी की सुरक्षा नहीं कर सकते, आप जानते हैं; हमारे पास वास्तव में एक कठिन काम है, और हम हर दिन अपना जीवन दांव पर लगाते हैं। कभी-कभी आपको आगे बढ़ने की जरूरत होती है, और बदलाव के लिए खुद को सुरक्षित रखना होता है।”
तो मुझे कुछ पेपरस्प्रे मिला।
जब मैंने इसका उपयोग करने की कोशिश की, तो बैकस्प्रे ने मुझे पकड़ लिया, और लड़ने के लिए मुझे बहुत बीमार कर दिया।
मुझे एक हैंड स्टनर मिला। बैग वालों ने मुझे वैसे भी उछाला, फिर स्टनर को पकड़ा और मुझ पर उसका इस्तेमाल किया। उन्होंने उस समय बैग को लेकर परेशान भी नहीं हुए, क्योंकि उन्हें इसकी जरूरत ही नहीं थी। वे बस हँसते रहे, और मुझे बार-बार बेकार में धकेला गया जब तक कि मैं आखिरकार टसर को दूर करने और उसे एक सीवर में फेंकने में कामयाब नहीं हो गया।
इसने मुझे बैग से बाहर रखा, लेकिन इसने उसी को निकाल दिया।
तो फिर मेरे पास एक बंदूक है, और यह मदद करता है। शायद। कभी-कभी।
यह पर्याप्त नहीं है।

मैंने आईने में देखो। मेरे बाल चिकने हैं, और मुझे दाढ़ी बनाने की सख्त जरूरत है। आहार और बहुत सारे व्यायाम का उल्लेख नहीं करना। मैं ऊपर स्नान नहीं कर सकता, क्योंकि कोई शॉवर पर्दा नहीं है, और पानी के नीचे होने, समय के साथ लकड़ी को नरम करने और विकृत करने के कारण पील-एंड-स्टिक विनाइल फर्श टाइलें पहले से ही आ रही हैं। मुझे एक नया पर्दा रॉड स्थापित करने और एक नया शॉवर पर्दा लटकाने की जरूरत है। मुझे कुछ समय के लिए ऐसा करने की आवश्यकता थी, लेकिन मैं इसके आसपास नहीं गया। बाथरूम के एक कोने में दीवार के खिलाफ एक बॉक्स झुका हुआ है, और बॉक्स में एक पर्दा रॉड है। मुझे लगता है कि बैग मेन के आने से पहले मैं एक बार बॉक्स खोलने तक पहुंच गया था।
जब वे मुझे थैले में रखते हैं तो यह केवल वह समय नहीं है जब मैं हार जाता हूं; हर बार जब मैं बाहर आता हूं तो एक नया बैकलॉग होता है, दैनिक काम और काम जो दिनों, हफ्तों या एक महीने में नहीं होते हैं। मेरी पत्नी अपने दम पर सब कुछ नहीं रख सकती; उसे मेरी मदद की जरूरत है। लेकिन जब मैं बैग में होता हूं तो मैं मदद नहीं कर सकता।
हालांकि, मैं अंत में वापस आ गया हूं, इसलिए मैं आज शिट डन करने के लिए दृढ़ हूं। मैं नीचे जाता हूं, जहां मेरी पत्नी मुझे देखकर खुश होती है।
"ओह, भगवान का शुक्र है कि तुम वापस आ गए!" वह कहती है। "यदि आप भूखे हैं, तो रसोई में कुछ पटाखे और अंडे का सलाद है।"
फिर उसे एक काम का फोन आता है, और मैं सिर्फ सिर हिलाता हूं और हाथ हिलाता हूं, फिर नहाने के लिए हमारे नीचे के बाथरूम में जाता हूं। वहाँ अभी भी एक पर्दा रॉड है, और एक पर्दा है। काली बिल्ली पहले वहाँ पहुँचती है, मुझे शौचालय पर कूदने के लिए लुभाती है, फिर मेरे और टब के नल के बीच बारी-बारी से सार्थक दिखती है। मेरे पास इसके लिए ऊर्जा नहीं है, इसलिए मैं बस शॉवर चालू करता हूं। वह मुझे फिर से देखता है, मुझे दिखाता है कि वह मेरे नीच कार्य पर कितना विश्वासघात करता है, फिर वह कमरे से बाहर निकलता है।
मैं नहाया। मैं दाढ़ी बनाता हूं। मैं अपने सिर के बाल संवारती हूं, जो एक साल पहले मेरे पास नहीं थे। किसी बिंदु पर, मेरे सिर को शेव करना सिर्फ एक और काम बन गया था, जिसके लिए मेरे पास ऊर्जा नहीं थी, इसलिए मुझे लगता है कि मैं अपने बाल फिर से बढ़ा रहा हूं।
मैं तौलिया उतारता हूं, और लिविंग रूम में वापस जाता हूं। मेरी पत्नी अभी भी फोन पर है। वह घर से काम करती है, और हम कभी नहीं जानते कि काम पर कॉल करने में तीन मिनट लगेंगे या पैंतालीस। यह लगभग ऐसा है जैसे उसे अपना खुद का काला बैग मिल गया है जो उसे मुझसे दूर ले जाता है, लेकिन कम से कम उसका बैग भुगतान करता है।

मैं बिल्ली के कूड़े को छानता हूं। मैं डिशवॉशर खाली करता हूं। मैं किचन में झाडू लगाती हूं और काउंटरों को साफ करती हूं। मैं कचरा बाहर निकलता हूँ। यह कचरा दिवस नहीं है - मुझे पता है क्योंकि मैंने पहले अपने फोन पर नज़र डाली थी, कुछ अपठित ग्रंथों के साथ-साथ विभिन्न ऐप्स पर विभिन्न अधिसूचनाओं के साथ समय को ध्यान में रखते हुए - लेकिन अगर मैं अपने पूर्ण डिब्बे को पीछे की गली में खींचता हूं, तो वे अभी भी वहां रहेंगे जब कुछ दिनों बाद कचरा उठाने वाले दिखाई देंगे। अगर मैं कूड़ेदान को बाहर निकालने के लिए ट्रैश डे तक इंतजार करता हूं, तो यह हमेशा एक बकवास है। मैं कभी नहीं जानता कि मैं घर पर रहूँगा या नहीं, या मैं उस कमरे में रहूँगा या नहीं, वे मुझे ले जाते हैं।

मैं आपको इसके बारे में ज्यादा नहीं बता सकता। थैला चालू रहता है, और मैं मुश्किल से कुछ भी देख पाता हूँ। यह एक होटल के कमरे की तरह है, मुझे लगता है। यह नंगे हड्डियों के रहने के लिए बनाई गई एक कुशल जगह है। बाथरूम, बिस्तर, शॉवर, टेलीविजन और एक माइक्रोवेव जहां किचन होना चाहिए। मैं वहां नहीं रह सकता, केवल अस्तित्व में हूं: मैं खाता हूं, मैं सोता हूं, मैं शौचालय का उपयोग करता हूं, मैं कुछ और सोता हूं, मैं बिस्तर पर या फर्श पर लेट जाता हूं, पिछली घटनाओं की फटी-फटी यादों में फंस जाता हूं। सोना आसान हिस्सा है, सबसे अच्छा हिस्सा है। यह वह समय है जब मैं बैग में जाग रहा हूं जो सबसे खराब है।
सब कुछ कठिन और मौन है। मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या वे वहां की हवा के लिए कुछ करते हैं, उसमें कोई दवा डालते हैं, या अगर यह थैले के क्लॉस्ट्रोफोबिक निकट-घुटन है जो मुझे बहुत जरूरी हवा से वंचित करता है।
कभी-कभी बैग मेन होते हैं, लेकिन वे मौन हैं और किसी तरह अर्थहीन हैं। मैंने उन्हें सुनने की कोशिश की है, ध्यान देने की कोशिश की है, क्या हो रहा है कुछ सुराग इकट्ठा करने के लिए, लेकिन जब मैं बैग में हूं तो यह याद रखना मुश्किल है कि यह क्यों महत्वपूर्ण है। वे बोलेंगे, मैं सुनूंगा, पर मेरी समझ में नहीं आता। जब मैं मानसिक रूप से उनके शब्दों को वापस लेने की कोशिश करता हूं, तो यह रिक्त स्थानों से भरा होता है, और मैं इनमें से किसी को भी समझ नहीं पाता। मुझे यह भी याद नहीं है कि मुझे इसकी आवश्यकता क्यों है।

मैं कचरे के डिब्बे से गली तक जाता हूं, और मैं चलता रहता हूं। बदलाव जैसा महसूस करने के लिए यह एक अच्छा धूप वाला दिन है। क्या बारिश हो रही है? या यह थोड़ी देर के लिए इतना अच्छा रहा है, और मैं इसे देख नहीं पाया क्योंकि मैं अपने सिर पर एक बैग के साथ जा रहा था?
मैं कुछ व्यायाम करता हूं। मैं कुछ सोच-विचार करता हूं। जब मैं वापस आता हूं तो मैं काफी अच्छे मूड में होता हूं और मेरी पत्नी कुछ समय के लिए फोन बंद कर देती है। मेरे दूर रहने के दौरान जो कुछ हो रहा था, उस पर हम नज़र रखते हैं। हमेशा की तरह, पकड़ने में घर के आस-पास की चीजें शामिल होती हैं जिन्हें किया जाना है। इसलिए मैं उन्हें करने की कोशिश करता हूं, लेकिन मैंने इतना समय दूर बिताया है, एक कमरे में बंद कर दिया है कि मुझे चीजों को करने की आदत नहीं है। मैं आसानी से थक जाता हूं, और थोड़ी देर बाद मेरा दिमाग थोड़ा धुंधला होने लगता है। मुझे ब्रेक लेना है।
मैं कुछ टेक्स्ट शूट करता हूं और कुछ सोशल मीडिया पोस्ट करता हूं, जिससे लोगों को पता चलता है कि मैं दूर हो गया हूं, और मैं कुछ समय के लिए वापस आ गया हूं। मैं मशीनों और लोगों की एक श्रृंखला के लिए नौकरशाही से अपने अस्तित्व को सही ठहराने के लिए कुछ फोन कॉल करता हूं, यह समझाने के लिए कि मैं अपने फोन पर उनके स्वचालित, सहज कॉल को चकमा नहीं दे रहा हूं; मैं दूर रहा हूँ, पहुँच से बाहर।
हाँ, मुझे पैसा देना है।
हाँ, मैं भुगतान करना चाहता हूँ।
नहीं, मेरे पास पैसे नहीं हैं।
नहीं, मैंने तीन साल में काम नहीं किया है।
नहीं, मैं निकट भविष्य में काम नहीं कर पाऊंगा।
मैंने बैग मेन के बारे में समझाने की कोशिश की है, लेकिन यह कहीं नहीं जाता है। दुनिया इस बात की परवाह नहीं करती कि आप समाज द्वारा आपके लिए न्यूनतम आवश्यकताओं को पूरा क्यों नहीं कर सकते; देखभाल करना उनका विभाग नहीं है।
इससे ज्यादा, देखभाल करने से कोई फर्क नहीं पड़ता। भले ही उन्होंने इतनी परवाह की कि उनका दिल टूट गया, इससे कंपनी या सरकार की नीति नहीं बदलेगी। अधिकांश मनुष्यों को मैं विद्युत संयोजन-ताला भूलभुलैया में पाता हूं जो किसी व्यवसाय या कंपनी के लिए एक आधुनिक "सरल फोनकॉल" बनाता है, वे लोग बस अपने स्वयं के धनुष को जितना संभव हो सके लहरों के ऊपर रखने की कोशिश कर रहे हैं।
इसलिए मैं कुछ अनिवार्य फोन कॉल करता हूं, और इसमें कई घंटे लगते हैं। यह मुझे समय खरीदता है। उम्मीद है कि समय खत्म होने पर मैं बैग से वापस आ जाऊंगा, या इतनी देर नहीं होगी कि वे लोगों को मेरे घर भेज दें। मेरे पास पहले से ही काफी लड़के हैं।

दिन के अंत में, मैं थक गया हूँ। मैंने अपने पुराने मानकों के अनुसार बहुत कुछ नहीं किया है। आधा दर्जन साल पहले, बैग मेन के दिखाई देने से पहले, मैं एक दिन में एक लाख काम कर सकता था, और अगले एक अरब से अधिक करने के लिए तैयार हो सकता था। पहली बार जब मुझे लिया गया था, झटके के खत्म होने के बाद मुझे बैकलॉग के साथ पकड़ने और अपने जीवन को सामान्य स्थिति में वापस लाने में केवल कुछ दिन लगे। इन दिनों, बैकलॉग इतना बड़ा है कि मैं कभी नहीं पकड़ पाऊंगा। तब तक नहीं जब तक कि मुझे बैग मेन को रोकने, या उनसे छिपाने, या वास्तविक रूप से उन्हें डराने का कोई तरीका नहीं मिल जाता।

मैं काम करके काफी थक गया हूं, मुझे रात में अच्छी नींद आती है। मैं थोड़ा बेहतर महसूस कर उठता हूं। मेरे पास ऊर्जा है, और मैं इसका उपयोग करने की कोशिश करता हूं। मैं दांत ब्रश करता हूँ। मैं उन्हें फ्लॉस करता हूं। मैं एक गलीचा खाली करता हूं। मैं अपनी पत्नी के लिए एक टेपेस्ट्री लटकाता हूं। मैं शौचालय साफ करता हूं।
एक और दिन बीतता जा रहा है, और मैं सामान्य महसूस करने लगा हूँ। फिर एक और दिन, और दूसरा।
मैं भोजन बनाता हूँ। मैं योजना बनाता हूं। मैं पुराने दोस्तों से संपर्क करता हूं जिनसे मैंने बात नहीं की है क्योंकि कमरे में बाहरी दुनिया से संपर्क करने का कोई तरीका नहीं है। मैं लिखने के बारे में सोचता हूँ, जो मुझे अपने जीवन के साथ करना चाहिए। मैं वादे नहीं कर सकता, लेकिन मैं महसूस करना शुरू कर देता हूं, एक बार के गिग्स की तलाश में जो कुछ भुगतान कर सकता है। हो सकता है कि मैं एंथो को फिर से सबमिट कर सकूं। मैंने पिछली कुछ समय-सीमाएं खो दी हैं जिनके बारे में मैंने सोचा भी था, लेकिन शायद यह समय अलग होगा।
यह अंततः अलग होना चाहिए, है ना?
एक हफ्ता बीत जाता है। फिर एक और।
मैं अपने माता-पिता के लिए कुछ छोटे-मोटे काम करता हूं। वे बूढ़े हो रहे हैं, और उनके पास देखभाल करने के लिए संपत्ति है। पिताजी बहुत अच्छे हैं, लेकिन वे मदद का उपयोग कर सकते हैं, और मैं पैसे का उपयोग कर सकता हूँ। मैं एक रूटीन में व्यवस्थित होना शुरू करता हूं।
मैं अपनी बंदूक अपने पास रखता हूं, और हो सकता है कि पिछली बार मैंने जो कुछ शॉट लगाए थे, उन्होंने बैग मेन को कुछ चीजों के बारे में सोचने पर मजबूर कर दिया। पूरा यकीन है कि मैंने उन्हें नहीं मारा, लेकिन शायद मैंने उन्हें डरा दिया?
मैं कल कुछ दोस्तों के साथ घूमने जा रहा हूँ। वे मुझे मिस करते हैं, और मैं उन्हें मिस करता हूं। हम अपने दोस्त के यहाँ कुछ बर्गर पकाएँगे, पुराने दिनों की तरह घूमेंगे।
मैं अच्छा, सकारात्मक महसूस कर रहा हूं, लेकिन यह जानना अजीब है कि यह इस बार टिकेगा या नहीं। कब तक मेरा जीवन बिना किसी रुकावट के चलेगा। मुझे पता है कि मैं बैग मेन को फिर कभी नहीं देख पाऊंगा। या, मुझे पता है कि इससे पहले कि मैं wr समाप्त करूं, वे दिखाई देंगे