Seul

J'ai eu du mal. Nuit après nuit, au centre du lit. Intouché. J'écoute les agitations de mon chiot avant de m'endormir. La grille du restaurant sous ma fenêtre fait partie de ma routine du coucher. Je sens des cigarettes, de l'herbe et des restes de nourriture française. Travailleurs de la restauration, finissant leur journée. J'écoute les potins. Une femme qui utilisait la salle de bain pour faire caca et quittait ensuite la table. Leurs rires, perçant mes tympans. Un rappel de ce que j'avais autrefois. Familiarité. Camaraderie. Quelqu'un sur qui baver. Quelqu'un avec des pieds à toucher. J'ai envie de ressentir. Je me rappelle que 3 ans c'est long. La douleur est normale. Ceci aussi devrait passer. La grille se fermera toujours. Les personnes déséquilibrées crieront toujours à 3 heures du matin. Mon chiot m'aimera toujours le matin et un peu moins quand il rencontre un inconnu dans la rue.Je dois accepter les choses que je ne peux pas changer. Je dois apprendre à aimer le calme. Mon estomac gargouille. Il n'y a rien dans la cuisine qui puisse me rassasier. J'essaie de ne pas faire défiler. Je cherche mon masque en soie pour les yeux. Un cadeau. La douleur. Perte, même pendant que je dors. Et quand je me réveille, trop de matchs avec des garçons qui ne me connaissent pas. Trop de grands-parents et de souvenirs d'enfance. Trop de petits détails révélateurs. Je n'ai plus de stockage. Combien de tétraoctets de mémoire devrais-je supprimer pour abriter encore un fragment de quelqu'un d'autre dans mon cœur ? Je ne peux pas être une éponge. Je dois être un roc. Impénétrable. Je rejoins les légions de femmes de cette ville avant moi. Durcis par la réalité des hommes qui ne peuvent pas combler adéquatement leurs trous. Je considère le double sens. Je le laisse faire. Les esprits pervers sont mes parents. Je leur laisse quelque chose ici aussi.Je romantise le sexe et crée des châteaux de verre à partir de textes qui me font rougir. J'aimerais qu'il y ait un moyen de sauter cette partie. Je me souviens que c'est ce que je voulais. Seul. Une entité unilatérale. Ne fait pas partie d'une multitude. Debout seul, utilisant cette saison comme développement de personnage. Je me rappelle d'interroger mon thérapeute sur le syndrome de Truman Show. Je dois en finir. Une diatribe à l'été de fille célibataire. Je chanterai le chant des sirènes demain. Ce soir, je me penche. Je ressens le vide et crée. Célibataire n'est qu'un état d'esprit.Une diatribe à l'été de fille célibataire. Je chanterai le chant des sirènes demain. Ce soir, je me penche. Je ressens le vide et crée. Célibataire n'est qu'un état d'esprit.Une diatribe à l'été de fille célibataire. Je chanterai le chant des sirènes demain. Ce soir, je me penche. Je ressens le vide et crée. Célibataire n'est qu'un état d'esprit.