Único

Lo he estado pasando mal. Noche tras noche, en el centro de la cama. Sin tocar. Escucho los movimientos de mi cachorro antes de quedarme dormido. La rejilla del restaurante debajo de mi ventana es parte de mi rutina antes de dormir. Huelo cigarrillos, hierba y restos de comida francesa. Trabajadores de restaurantes, terminando su día. Escucho los chismes. Una mujer que usó el baño para hacer caca y luego se levantó de la mesa. Su risa, perforando mis tímpanos. Un recordatorio de lo que tuve una vez. Familiaridad. Compañerismo. Alguien con quien babear. Alguien con pies para tocar. Anhelo el sentimiento. Me recuerdo a mí mismo que 3 años es mucho tiempo. El dolor es normal. Esto también pasará. La rejilla siempre se cerrará. La gente desquiciada siempre gritará a las 3 de la mañana. Mi cachorro siempre me amará por las mañanas y un poco menos cuando se encuentre con un extraño en la calle.Tengo que aceptar las cosas que no puedo cambiar. Tengo que aprender a amar la tranquilidad. Mi estómago gruñe. No hay nada en la cocina que me sacie. Intento no desplazarme. Busco mi antifaz de seda. Un regalo. Dolor. Pérdida, incluso mientras duermo. Y cuando me despierto, demasiados partidos con chicos que no me conocen. Demasiados abuelos y recuerdos de la infancia. Demasiados detalles pequeños y reveladores. Me he quedado sin almacenamiento. ¿Cuántos tetrabytes de memoria tendría que borrar para albergar incluso un fragmento más de otra persona en mi corazón? No puedo ser una esponja. Debo ser una roca. Impenetrable. Me uno a las legiones de mujeres de esta ciudad antes que yo. Endurecidos por la realidad de los hombres que no pueden llenar adecuadamente sus huecos. Considero el doble sentido. Lo dejo ser. Las mentes pervertidas son mis parientes. También les dejo algo aquí.Romantizo el sexo y creo castillos de cristal a partir de textos que me sonrojan. Ojalá hubiera una forma de omitir esta parte. Recuerdo que esto es lo que quería. Único. Una entidad unilateral. No es parte de una multitud. De pie solo, usando esta temporada como desarrollo del personaje. Me recuerdo a mí mismo preguntarle a mi terapeuta sobre el síndrome de Truman Show. Necesito terminar con esto. Una diatriba al verano de chicas solteras. Cantaré el canto de la sirena mañana. Esta noche, me inclino hacia adentro. Siento el vacío y creo. Soltero no es más que un estado de ánimo.Una diatriba al verano de chicas solteras. Cantaré el canto de la sirena mañana. Esta noche, me inclino hacia adentro. Siento el vacío y creo. Soltero no es más que un estado de ánimo.Una diatriba al verano de chicas solteras. Cantaré el canto de la sirena mañana. Esta noche, me inclino hacia adentro. Siento el vacío y creo. Soltero no es más que un estado de ánimo.