ボックスでの生活

しばらくすると仕事に飽きて、やめたいと思う方法を知っています。多分それはもはや充実していません。あなたは評価されておらず、過小評価されていると感じます。多分それは単調になり、多分あなたが人として十分に成長していないように、非生産的に感じます。あまりにも多くなったのは、容赦ないストレスかもしれません。忘れないでください、大きなもの…あなたは十分に支払われていません。時には、それは賃金についてでさえありません。

私の仕事の多くはお金のためではありませんでした。彼らは、他の人間に仕え、世話をし、そして他の人間とつながることにもっと関心を持ってきました。私は、母親として26年、妻として28年、そして母親の介護者として11年を過ごした後、燃え尽き症候群の縮図であることを認めなければなりません。子供が大人になったとき、私は自由への道を進んでいると思いました。私は間違っていた。

私たちの物語…

私は仕事のために転居しました。私は幸いにもLAでの生活をあきらめました。「CaliforniaLove」から、私たちは暑くて風がない場所に移動しました。公園の真ん中にあり、暑くて湿度が高く、赤い州の青い点、共和党の投票、テキサス州です。私は1996年に家族や生涯の友人がいたLAで繁栄した生活をテキサス州サンアントニオに残しました。

私が考えていたことは何でしょう？私は自分のお尻を蹴ることができました！

でもねえ、生活費は安いです。学校は良いです。私は子供たちにもっと利用できるようになります。ロサンゼルスで育てるより安全です。それは完全に価値があるでしょう。

出産後1年、長男ケンダルを出産した後、フルタイムのお母さんになれるように引っ越しました。その時私が知らなかったのは、私が実際には特別支援の母親であったということでした。

私の息子が障害児のための就学前プログラムに入るまでにはさらに2年かかるでしょう。彼が3歳に近づいていたので、私は彼を評価してもらい、彼は言葉の遅れと診断されました。私は彼のスピーチが私たちの隣人であるクリスチャンと一緒に発達していないことに気づきました。男の子は4日離れていました。私はその年の間にクリスチャンのスピーチが始まるのを見ましたが、ケンダルのスピーチは文字化けしていました。これは、彼らがハロウィーンで自閉症とキャンディーのようなADHD診断を配る前の1998年でした。

ケンダルに特別なニーズがあることを理解していたのと同じように、私は2番の男の子を焼いている最中でした。彼は、後に自閉症スペクトラムで診断されました。

私はすでに7歳の息子エイドリアンのボーナスママでした。私たちが1994年に結婚したとき、私の夫は彼を完全に監護していました。そうです。私はチャンピオンのように母性を取りました！

夫は私が来るのを見ました。この女の子は家族が大好きです。彼女は週末を姪と過ごします。彼女は私が息子を育てるのを手伝ってくれる素晴らしいお母さんになるでしょう！吸盤！

それでは、今数えましょう。それは1人、2人、3人の息子であり、そのうちの2人がスペクトル上にいます。私のシングルパーティーの日はこれだけです。オーバー。これが私が祈ったことでした…私を愛する夫と家族。

頭の中で目が転がっているのが見えますか？はい。私は若い自分に目を転がしています。

自閉症は、これまで私のレーダーにあったものではありませんでした。それは私の夢の一部ではありませんでした。私たちの家族の誰も診断されたことはありませんでした。私は少しADHDを持っていますが、それでも診断されたことはありません。私は良いBの学生になることを学びました（そしてそれは寛大です）。私は自分の魅力的な性格で弱点の領域を補うことを学びました。彼らの父親は診断されていませんが、今日まで私は疑いを持っています。もちろん、彼は激しく反対するでしょう。

それらの初期の頃、私の夫は世界中を旅し、合法的にコンピューターシステムをハッキングし、プロジェクト管理を行い、後に大手テクノロジー企業のエグゼクティブセールスを行っていました。彼は出張の華やかな生活を送っていましたが、私は家族のサポートシステムがないままテキサスで立ち往生していました。彼は毎晩閉まるドアのある静かなホテルの部屋を持つことを嫌っていたと確信しています。寝る子供も、別れるために戦う子供もいません。それらすべての気の利いたレストランで食べることは本当の負担だったに違いありません。私の恨みを感じることができますか？

私は世界貯蓄のためのローンアナリストとして仕事に戻ってみました。夫が旅行していて、男の子が病気になったり、熱が出たり、医者の診察を受けたりしたときに誰も電話をかけなかったので、仕事に戻る試みは失敗しました。彼らは私にいまいましい価値を支払わなかった。それはそれだけの価値がないところまで来ました。私はカリフォルニアbkで（子供たちの前に）作っていたものから40パーセントの賃金カットを取りました。私の謙虚な意見では、World Savingsは、安い労働力と減税のために本社をテキサスに移しました。

男の子が中学生になったとき、私はブログ「アスペルガーのお母さんの告白」を始めました。http://confessionsofanaspergersmom.blogspot.com

私は、孤独な日々の間に正気を保つのを助けるために、主に自分自身のために書き始めました。ブログは、10代の少年を育てている私の日々の禁止された公開日記になりました。

その時までに、私たちはテキサス州オースティンの郊外に引っ越していました。当初、彼らの学校にはほとんど多様性がありませんでした。私の男の子の茶色の肌は白人の生徒と教師の海で際立っていました。私は彼らの学校にボランティアとして、そして彼らの個人教育計画チームの一員として深く関わりました。私は、彼らが可能な限り最高の教育を受けられるように、学校で自分の存在が知られていることを確認しました。彼らのコミュニケーションや社会的スキルの欠如、または私の時計の肌の色のどちらかのために差別はありません。

ブログを書く際の私の目標の1つは、私のコミュニティでオンラインとオフの両方で意識を広めることでした。しばらくすると、私たちの学区の教師や管理者に路上での噂が広まりました。私は男の子の教育過程について書いている自分の名前を付けました。彼らの学校のスタッフは、彼らが私の男の子とf *＃％した場合、彼らが公に読まれるかもしれないことを知っていました。特殊教育計画に違反があったとき、私は監督官またはテキサス教育庁に電話をかけることを超えていませんでした。

私はまた、ブログに、私たちの日常の一部ではない私たちの拡大家族のために絵を描いてほしかった。私は自分の人生になった特別な種類のストレスの絵を書くために書いていました。もう一つの動機は、同じような靴を履いて歩いた少なくとも一人の人が私たちの話を読んで、孤独を感じないようになるという希望でした。

「アスペルガーのお母さんの告白」を書き、その後オンライン自閉症サポートコミュニティを立ち上げることは、私が人生で最も誇りに思っていることの1つです。それは少なくとも儲かる努力ではありませんでした。繰り返しますが、私にとってそれはお金や人気についてではありませんでした。それは世界中のお母さんとつながることでした。ブログとオンラインコミュニティは、私たち全員が私たちの人々を見つけるのに役立ちました。

ブログは私が成功したと感じたものになりました。私には何千人もの忠実な読者がいました。私はフォロワーと交流する公開Facebookコミュニティを開発しました。彼らは私の毎日の投稿の正直さに感謝するようになりました。私は日々の生活の生の真実を話しました。私がストレスを感じるほど、私のポストのユーモアは大きな安心の源になりました。それは私たち全員に一緒に笑ったり泣いたりする自由を与えました。私たちは、それほどきれいではない真実を認め、何の受け入れも愛も受けないことができました。

私の最初の生まれた（ケンダル）が家を出て、彼の兄（エイドリアン）と一緒に引っ越したとき、私はブログで少し減速し始めました。その時までに、私はストレス、鬱病、そして不安に満ちて完全に飽和状態になりました。焦点を変えて境界線を設定すれば、ストレスレベルを下げることができるのではないかと思いました。私はアスペルガーのお母さんであることにうんざりしていました。自閉症とこれらの男の子を中心に展開する私の人生のすべてにうんざりしていました。

ケンダルは部屋の酸素をすべて吸収した私の子供でした。彼の行動は注意を求め、疲れ果てていました。この子供は実際に私の車の前に立っていたので、私は車で逃げませんでした。食料品店やガールフレンドとのブランチなどから家に帰ると、車から降りる前に彼はガレージのドアを破裂しました。彼はたくさんいました！

彼が引っ越した後、私はそれが私の仕事であるかのように私のセラピストと一緒に働きました。彼女は私にもっと時間をかけるように勧めました。私は旅行を始め、定期的に「私の日」を過ごしました。末っ子は高校を卒業し、コミュニティカレッジを始めていました。それは私に少し呼吸の余地を与えてくれました。私は失われた時間を埋め合わせていました。セルフケアにふける段階に入ります。私は読者にセルフケアの旅に一緒に来るように勧めました。

呼吸する余地のある生活は私にとって真新しいものでした。もう何を楽しんでいますか？以前は友達がいました。私はまだ他の都市に生涯の友達がいました。自分の地域生活が非常に狭くなっていることに気づきました。家を出て大人のことをする時が来ました。私はヨガコミュニティで活発になりました。私は実際に再び社会的交流のエネルギーを持っていました。

その後、2020年、CoVid-19と検疫によりすべてがシャットダウンされました。繁栄し始めたばかりの私の小さな人生は、再びほとんど見えなくなりました。ケンダルは私の家族の近くに住むためにカリフォルニアに引っ越しました。彼との私の頭痛が終わったという意味ではありませんでした。彼らはすぐ遠くにいました。私はまだ彼がメンタルヘルスと自閉症のコミュニティにつながるのを助けるために働きました。彼が考えたり感じたりするたびに、私は彼の不安に満ちた電話に対処しました。彼はそれを私と共有する必要性を感じました。私が彼を甘やかした理由の一部は、彼を遠くに連れて行くことに対する私の罪悪感と不安でした。

検疫生活は、私が望んでいなかった二人の夫と一緒に暮らすようなものでした。24時間年中無休。自宅で仕事をします。自宅の大学。家で書く。朝食、昼食、夕食を一緒に決める。ソーシャルアウトレットはありません。私は死ぬだろうと思った。

自由に近づいていると思うたびに、いわゆる高機能自閉症でさえ子育てが終わることはないかもしれないと気付くようなことが起こります。私の人生は、私の子供が大人になったときの夢のようには見えないかもしれません。

22歳と26歳のとき、私はまだ彼らの母親になる方法を学んでいます。ちょうど1か月前、私は22歳の子供との激しい議論の周りに新しい境界を実装しました。彼は私とこの境界に取り組むのに十分成熟しました。私たちは物議を醸す会話を24時間、時にはそれより長くテーブルに置くことに同意します。そうすることで、私たちは「活性化」されなくなり、すべての恐ろしいことを言うことになります。セラピストと一緒になるまで、まったく話し合わないことがいくつかあります。

彼らの母親としての私の責任は、常に新しい課題を提示しています。先週、ケンダルは私にテキストで痛烈なメッセージを送ってくれました。そして、痛烈なことで、私は彼が今まで私に言った中で最も恐ろしい言葉を意味します。私は荒廃しました。しかし、それは私に彼との新しい境界を作り、維持する自由を与えてくれました。私はもはや彼の毎日の電話を受ける義務を感じていません。実際、それ以来、私は彼と話したり、テキストメッセージを送ったりしていません。私たちが再接続するときはいつでも、彼は毎日私に電話するライセンスを持っていません。週に一度、大丈夫です。私に対する彼の怒りは、彼自身の内なる戦いについての予測であることを私は知っています。これが彼の人生だと今まで以上に気づいています。いつか私はここにいません。彼は物事を理解し、彼自身のサポートシステムに接続する必要があります。

私はこの家で3人の黒人男性を育てました。それらのうちの2つは独自のものです。行くものがあります。彼らは皆、それを生き生きとさせました。さて、残酷な世界が彼らが成人期を乗り切ることを可能にすることを願っています。

私たちの結婚は、これらすべての浮き沈みの28年を通して生き残ってきました。過去2年間は、Co-Vidと検疫のために最も疲れ果てていました。私の夫はもはや定期的に旅行していません。出張は私たちを長い間救ったものです。私はたまに旅行をしますが、現時点で思っていたほどではありません。

母性は生涯の旅です。私はいつもそれで良くなっています。そして、良くなることによって、私は自分が最善を尽くしたことを知りながら、彼らの結果から自分自身を離婚し、新しい境界を設定することを意味します。私には、疲れ果てて、それが私の新しい仕事であるかのように自分の世話をする権利があります。

私たちのストーリーの詳細を読むには、私のブログにアクセスしてください。